Hoy dejo algo para que se rían un rato (Y nada en contra de las mujeres, simplemente me pareció super divertido)
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores...
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
Sonrían... es parte de una vida saludable... Saluditos a todos!!!
jajajajajajaja
ResponderBorrarah! no, no debo reirme. yo soy el del servicio técnico. mas bien debería de llorar.
en esta parte de america latina no decimos ordenador, sino computadora. Bueno, eso para que nos quede a todos claro, verdad?
JAJAJAJA MUY BUENO....
ResponderBorrarJAJAJA
SALUDOS :)
JE JE JE, GRACIAS POR ESTE MOMENTO DE DIVERSION, A VECES ES MAS QUE NECESARIO SONREIR SIN IMPORTAR LA CRISIS QUE SE VIVE. TQM!
ResponderBorrarGracias!!! Me reí un buen rato, pase´un rato agradable. Un saludo!
ResponderBorrarFue una de las razones por las que no estudie ingenieria en sistemas! Es que no tengo demasiada paciencia para eso
ResponderBorrarY ayer como me hizo reir cuando los estaba leyendo jajaja
ResponderBorrarbesos
Ja ja ja ja
ResponderBorrarMuy buenos.
Saludos
Por lo k veo a todos nos causo mucha gracia jajajajaaj, gracias por hacernos a todos tus lectores reir un poco... K tengas felices vacaciones y una semana santa tranquila te mando un mega abrazo.. gracias x todo!
ResponderBorrarJajajajajaj!!!!
ResponderBorrarBuenísimo, Alv@!
Qué sano es reirse y qué a gusto se queda uno, jajaja!
Un abrazo muy fuerte, preciosa!
Muy gracioso...un beso grande.
ResponderBorrar- Cliente: ¿Ahora qué hago?
ResponderBorrar- Soporte: ¿Qué dice el mensaje en su pantalla?
- Cliente: Dice "Escriba su apellido".
- Soporte: Bien, entonces escriba su apellido.
- Cliente: Bien... ¿"Apellido" es con "y" o con "ll"?
- Soporte: No puedo instalar el sistema Mac OS en su computador. No es un Macintosh.
- Cliente: Voy a consultar a alguien que sí pueda hacerlo.
- Soporte: ¿Y cada cuánto se le presenta este problema?
- Cliente: Bueno, la verdad es que no sucede todo el tiempo, pero cuando pasa, pasa constantemente.
- Soporte: Ajá...
- Cliente: He pisado y pisado el pedal toda la tarde y no pasa nada...
- Soporte: ¿El pedal?
- Cliente: Sí... el pequeño pedal blanco, con dos botones que traía el equipo...
- Soporte: Ah... el ratón...
- Cliente: Quiero un tapete para el ratón, por favor.
- Vendedor: Claro... tenemos una gran variedad.
- Cliente: ¿Y todos serán compatibles con mi computador?
- Cliente: Hola... quisiera saber si pueden arreglar mi computador. Todavía está en garantía.
- Soporte: Dígame, ¿qué problema tiene?
- Cliente: Bien... mi esposa se puso furiosa conmigo y lo tiró a la piscina.
- Cliente: ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
- Soporte: Necesita una nueva tarjeta madre, un procesador más potente, más memoria y tal vez una tarjeta de video.
- Cliente: ¿Y los puedo bajar de Internet?
- Soporte: ¿En qué puedo ayudarle?
- Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico.
- Soporte: ¿Y qué problema tiene?
- Cliente: Ya tengo la "a" de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.
- Cliente: Estoy tratando de enviarle un correo electrónico a mi hija, pero no lo puede recibir.
- Soporte: Bien... ¿qué dirección electrónica tiene ella?
- Cliente: No sé... ni siquiera tiene un computador... ¿No se lo puedo enviar por correo convencional?
- Soporte: Ahora debe aparecer una caja de diálogo en su escritorio.
- Cliente: No veo ninguna caja en mi escritorio.
- Soporte: ¿Está seguro? Es como una pequeña ventana con un letrero que dice "Ok" en el centro.
- Cliente: ¿Cómo puede haber una ventana en mi escritorio? Lo único que hay allí es el computador.
- Soporte: ¿Qué sistema operativo está usando?
- Cliente: Un Pentium.
- Soporte: ¿Qué tipo de computador tiene?
- Cliente: No sé... acabo de comprarlo.
- Soporte: ¿Qué clase de computador tiene?
- Cliente: Uno blanco.
- Cliente: Estoy tratando de enviar un mensaje por correo electrónico a 091 2845621 pero el programa no me deja.
-Soporte: Hmmm... ese es un número telefónico.
- Soporte: En la parte inferior izquierda de su pantalla hay un botón que dice "Inicio".
- Cliente: ¡Caramba! ¿Cómo hace para ver mi pantalla desde allá?
Saludos!...The Nightmare :-P....
Eso de compartir el buen humor es un magnífico obsequio y tú, querida Alba, sueles hacerlo con frecuencia. Gracias por las sonrisas que asoman al leerte, y gracias siempre por tu compañía, me parece que ambos somos bastante fieles si hablamos de amistad (lo de virtual o no, en realidad, es una necedad, la amistad no necesita tierra firme, sabe volar pues tiene unas formidables alas hechas con bellas palabras y desinteresado cariño)
ResponderBorrarUn besito.
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ResponderBorrarjuajuajuajuajuajua...
k divertia la cuestion, la verdad y la pura verdad k es todo verdad jajajajjajja...
se lo digo io k me kede en la intentona de ser informatica pero me keda a la mita :P
bueno ninia saludos y besitos pasaba pa k supiera k no me olvido de ute po jijijiji
MUACK MUACK!!!